В такой психологической зависимости человек испытывает сильно выраженные эмоции и чувства к значимому другому (человеку, партнеру). Человек с головой погружается и сосредотачивается на своих переживаниях не замечая, что происходит вокруг.
Кто склонен к эмоциональной зависимости?
Практика показывает, что это люди, которые не принимают себя, свой внешний образ и внутренний мир. Они постоянно недовольны собой. У них заниженная самооценка. Их жизнь становится им скучна, не интересна, не важна и не представляет для них никакой значимости. Часто используемые тезисы про свою жизнь: «Я не живу, я существую». Другой рядом им нужен, чтобы сделать их жизнь разнообразной и яркой. Эмоционально зависимые люди не имеют понятия чем и как себя развлечь, занять и увлечь. У них практически потеряно чувство собственного достоинства и самоуважение.
Они думают, что они бесперспективны и беспомощны. Это их приводит к депрессивным состояниям. Им нужен другой, который скрасит их одиночество и придаст им сил.
Как выглядит формула эмоциональной зависимости?
Эмоционально зависимый человек (далее ЭЗЧ) убегает в отношения. У него нет желания работать и решать свои психологические проблемы. Ему плохо с самим собой. То есть это попытка избегания самого себя.
Эмоционально зависимые люди очень тревожные. С жёсткими, ригидными установками и правилами, которые им очень мешают адаптироваться в жизни. Если вдруг эти правила нарушаются, не выполняются, то у них поднимется высокая тревога.
Приведу пример из своей частной практики:
Девушка с эмоциональной зависимостью выбирает молодого человека, и он кажется ей ну прям сногсшибательным, до такой степени, что другие парни просто вне конкуренции. Она его тоже заинтересовала, понравилась, и они вступают в отношения. Вначале у них все происходит словно в сказке. Отношения рассматриваются и воспринимаются как яркие, фееричные. В них присутствуют и забота, и нежность, и внимание, и доброта. Они наполнены волшебными эмоциями, «бабочками в животе» и грандиозными планами на будущее.
Далее через какой-то промежуток времени (от двух недель до года) из-за ссоры отношения слегка начинают сбавлять свои обороты, а затем учащаются конфликты. Партнеры начинают выяснять отношения. Молодой человек начинает дистанцироваться и из мимишного, теплого, нежного, внимательного героя он вдруг перевоплощается в ужасного и замороженного (бесчувственного) монстра. Девушка попадает в свои страхи: отвержения, потери, одиночества. Она просто потеряна. Её жизнь становиться кошмаром, она испытывает сильные переживания из-за страха отвержения. Что делает девушка? Всеми силами продолжает цепляться за молодого человека. Она постоянно устраивает скандалы и разборки. На молодого человека обрушиваются обвинения, крики, проливаются потоки слез. Такое поведение партнёрши его отдаляет на более длительную дистанцию. Его сопротивление по отношению к девушке усиливается, так как она все больше и сильнее старается удержать его.
Зависимая девушка попадает в мир негативных чувств: страха, стыда, вины, грусти, обиды, боли, разочарования. Её страдания превращаются в бесконечность. Жизнь становиться для нее невыносимой. Круг ее жизненных интересов сужается. Ей становиться трудно выполнять свою работу. У нее опускаются руки, и земля уходит из-под ног. У нее отсутствует жизненная энергия. «Я не принадлежу себе» все чаще говорит она про себя. Её мысли сосредоточены на партнере. Желание постоянно прокручивать образы, когда все было хорошо и глубокое чувство сожаления, что этого не хватает сейчас. Мысли тоскливые, навязчивые и никаких сил не находиться от них избавиться. Любые воспоминания или совместные фотография у нее вызывают депрессивное состояние, страх одиночества, чувство безнадежности. Настроение отвратительное, тревожное. Но она не теряет надежды и постоянно находится в ожидании звонка или смс. Её внимание обращено на его соц. сети, и она часто просматривает, даже отслеживает его появления в соц. сетях. Разочарование и бессилие сменяется разочарованием и бессилием. Краски сгущаются и будущее рушиться. Её жизнь бессмысленная и бесперспективная. Одиночество без конца и края. Девушка изолирует себя от социума. В жизни больше нет места удовольствию, интересу, радости. Её жизнь находится в режиме ожидания, так как она впадает впрямую зависимость от жизни другого человека. Она «погружается на дно от любви».
Далее девушка принимает решение закончить отношения, так как сил больше у нее не остается. Но вдруг проявляется партнер, закидывает в ее сторону удочку. Девушка оживает, испытывает восторг, возбуждение и цепляется за крючок. На какое-то время они сближаются, но затем сценарий повторяется, находится очередной повод, который порождает новый виток конфликтов и круг повторяется.
Как выглядит цикл эмоциональной зависимости?
Слияние – конфликт – отдаление – отчаяние – слияние.
У этого замкнутого круга разные лишь сценарии и причины для конфликтов, а система прежняя. Это может продолжаться бесконечно, а разорвать эту цепочку очень сложно самостоятельно, практически нереально.
ЭЗЧ возлагает на партнера огромные надежды, ожидания и, по его мнению, партнер обязан им соответствовать. Он обязан быть прозрачным и предсказуемым, а также обязан вести себя должным образом, чтобы эмоционально зависимый человек находился постоянно в зоне комфорта. Так как жизнь без партнера ему не мила, то еще ему важно и очень хочется быть уверенным на 100%, что партнер будет с ним 24/7 и никуда не уйдет. ЭЗЧ очень часто подозревает партнера, так как не доверяет себе, понятное дело нет и доверие партнеру. Эмоционально зависимые люди пытаются жестко контролировать своих партнеров. От вечного контроля у партнера как правило в реальности, вызывает сопротивление. От всех этих циклов эмоционально зависимый страдает.
Человек может справиться с этим состоянием. Одной из важных задач является возращения себя как целостного, а также присвоение ценностей собственной жизни. Каждый человек способен к изменениям, но только тогда, когда он сам этого захочет!
Если замкнутый круг не удается разорвать самостоятельно, то самый лучший вариант обратиться за профессиональной психологической помощью вместе со значимым человеком и пройти семейную психотерапию. Надо понимать и помнить, что, к сожалению, проблемы зависимости/созависимости «не растворяются» сами, без проработки. Например, кто-то из пары не хочет обращаться за профессиональной психологической помощью, то другому обязательно необходимо обратиться, потому что при тяжелой зависимости самостоятельно с этой проблемой не справиться. Человек обращается за помощью специалиста, так как ему очень плохо, и он страдает от этого.
Каждый человек уникален и индивидуален по-своему поэтому и каждая эмоциональная зависимость уникальна и индивидуальна. Само собой разумеется, что у каждого человека свои разные переживания, боль, страдания. У каждой своей проблемы, существуют свои установки. В зависимых отношениях каждый выживает по-своему, а также каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.
Как показывает практика, что, например, некоторым необходимо две, три консультации, и дальше он справится сам, а для других требуется провести более длительную психотерапевтическую работу с глубоко укоренившимися проблемами и установками.
Что меняется в результате психотерапевтической работы?
- Вы познаете себя и приобретёте желания наполнять свою жизнь значениями и смыслами.
- У Вас появиться осознание, что зависимые/созависимые отношения — это нездоровые отношения.
- Вы станете принимать себя как безусловно важную, нужную, значимую личность.
- Вы возьмёте ответственность за свою жизнь.
- У Вас появятся понимание о личностных границах и границах другого, а также навыки сохранять их.
- У Вас появиться мужество быть самим собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и каждый человек на это способен!
На консультациях я, применяю собственные умения, знание, навыки и методы, которые помогают моим клиентам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за свою жизнь, а также разрешить себе быть живым, а это значит:
- Проработать внутренние проблемы, чтобы избавиться от зависимости.
- Освободиться от болезненного влечения к другому и навязчивых мыслей.
- Стать самостоятельным и ответственным, для создания других (свободных) отношениях или скомпенсировать имеющиеся.
Прогноз для имеющихся отношений.
Когда Вы меняете себя, то и меняются отношения в паре, так как изменяется поведение в общении. Партнер, который не меняется начинает цепляться и вернуть все на свои круги для прежнего равновесия. Но далее, убедившись в вашей эмоциональной устойчивости и непоколебимости, другой или принимает новый способ взаимодействия или отвергает его. Но это уже выбор другого человека! Каждый ответственен за свой выбор! Если партнер не хочет принимать изменения, то бывший эмоционально зависимый сам уйдёт из этих отношений, так как они становятся угнетающими, тягостными и ненужными.
Запомните в Вас самих уже все есть просто надо приложить немного усилий и времени! Дайте себе право быть живым! Ну конечно же много ваших горячих сердец! И плюсик в вашу карму за комментарии!
